LIFE - 5 trucs qu'on supporte au quotidien, et qui font de nous des héros de tolérance

5 TRUCS QU ON SUPPORTE ET QUI FONT DE NOUS DES HEROS DE TOLERANCE DANS LE METRO

1 /LES BEBES QUI CRIENT DANS LE METRO : 

 Il fait beau, les oiseaux chantent et vous êtes de bonne humeur . Bref, vous vous sentez bien. Lorsque tout content de prendre la ligne 9 et de changer à Trocadéro pour prendre la 6, un cri vous sort de votre torpeur matinale.

Et un cri, c'est gentil. C'est un hurlement d'un cochon qui braille et qu'on emmène à l'abbatoir, voilà la description qui vous vient en tête. L'auteur de ce crime sonore : un charmant petit garçon de 3 ans, qui demande à sa maman une énième sucette pommeporefraisecanelleavecdelapoussieredétoiledessus...et devant le refus de la mère, c'est le drame.

2/ LES CHANTEURS DE VARIETES ET LES ROUMAINS DE LA LIGNE 6,13 et 9 

Après avoir loué le ciel du départ du précédent perturbateur vous décidez cette fois de piquer un petit somme. Malheureusement, une mélodie dont vous reconnaissez les premières notes commencent à se faire entendre, juste en face de vous. Ouvrant un oeil, vous découvrez avec horreur que vous vous êtes mis dans le wagon de tête, repère des chanteurs de variété. Alors, tel un martyre, vous subissez les jérémiades répétés de Edith Piaf; de Barbara, Dalida et de Ounebossa ounebossa asitevocet mimata ay setepego aysetepego.

Grand mélomane, c'est la larme à l'oeil que vous entendez la Kalinka, ou la lettre à Elise arrangés de manière folklorique et avec des consonnances étrangères à vos oreilles.

3/ LES GENS QUI N AVANCENT PAS DANS LES ESCALATORS

En bon parisien, vous avez depuis votre arrivée dans la capitale développée une technique stratégique de déplacement. La technique du "jemimposequandmemesdanscettefouledemoutons" ou encore "memesijedepassepasunmetrevingtlesbraslevesjemimposequandmemesalerazdemoquette  ".

Et cette technique, usitée de manière quotidienne se voit perturbée tous les matins, au même endroit, au même moment. Le fameux changement à Saint Lazare pour prendre 9, ou encore les escaliers de chatelet. Et là , alors que votre technique du je m impose est à son apogé, une petite mamie ou un touriste de (m**** les parisiens comprendront mon ressenti ) se plante là en et bloque 90 personnes. Mais qu'attend donc cette personne ? Une vingtaine de gens criant son nom en mode " Allez Mamie, allez mamie ! " ?. Je me demande encore.

4/ LES VRAIES FAUSSES ANNONCES DE LA RATP POUR ANNONCER UN RETARD OU UNE SUPPRESSION

Enfin arrivé à Saint Lazare, ou à Pereire pour prendre le Rer C ou un train de la ligne L . Harassé par votre journée, une seule envie : prendre un bon bain chaud, un chocolat et lire le journal.

Mais la sacro sainte RATP, dame de fer du réseau parisien ne vous laisse pas à ce bonheur. Et c'est toujours le sourcil froncé que vous entendez les excuses de la RATP pour expliquer un retard ou une suppression.

Bon, le lundi on le sait tous, c'est suicide. Mais il pourrait pas le faire le mercredi, en milieu de semaine ? Parce que là sérieux, même si les mecs ont rien marqué dans leurs vies, là ils ont marqué ta semaine d'un " semaine qui commence avec ça, joie dans les coeurs !"

Le pire étant les annonces du type " suite à une personne sur les voies, le traffic est ralenti sur l'ensemble de la ligne. La reprise du traffic est estimé à 12h00." A 12.30 vous êtes toujours dans le train et vous guettez vaguement avec espoir, un mec qui sort de nulle part de la rame et qui se fait lapider par tous les voyageurs y compris vous qui avez d'ailleurs une pomme de quatre jours dans votre besace de cours.

5/ LES PERSONNES QUI GRUGENT LE METRO EN PASSANT JUSTE DERRIERE TOI ET EN FAISANT UN REMAKE DE DECALEGAWATSOUTSOU DANS TON DOS EN TE COLLANT LE C...

En personne citoyenne et responsable, vous ne grugez pas dans le métro et si par malheur cela arrive c'est toujours à cause d'un oubli fortuit de votre part sur la table de la chambre de votre grand mère qui habite à l'autre bout de paris ( si si monsieur l'agent ! ). Avec votre passe navigo Imaginai'R, vous vous prenez pour un espion scannant tous les matins sa carte pour se faufiler dans l'antre du WHOOP. 

Comme tous les matins, vous savourez l'instant ou le bip salvateur vous ouvrira les portes du saint graal, quand vous êtes bousculé par l'arrière de façon violente et parfois outrancière.
C'est encore un énième fraudeur qui manquant de politesse s'est collé à vous pensant ne pas vous déranger.