POUR EPATER LA GALERIE EN SOIREE OU EN AFTERWORK #1
Voici une nouvelle rubrique qui voit le jour dans ce blog, d'ailleurs je commence à me dire que c'est un petit peu le foutoire, mais je me dis que ce n'est pas grave. J'essaie d'être la plus structurée possible dans les articles que j'écris pour les rendre plus agréable et sympathique à lire !
Il s'agit donc d'informations un peu pêle-mêle, qui vous permettront d'étaler votre "pseudo" culture pour épater la galerie, meubler une conversation un peu barbante, ou impressionner le charmant garçon ou la jolie jeune fille qui boira vos paroles ...et plus si affinité ;)
Pour se la jouer "geek" mais "geek cultivé"
La technologie Bluetooth comme chacun le sait, permet de connecter entre eux des appareils électroniques, sans fil, grâce à des ondes radios.
Dévellopée sur la plupart des mobiles, et récemment sur certaines consoles comme la Psp ou la Nintendo, cette invention nous évite des branchements fastidieux, ou des changements de cartes mémoires à répétitions.
Pour les bilingues ( euh, one two one two this is the test ) il aura été easy de constater que "Bluetooth" signifie " dent bleu" .
Bon, là on ne voit pas encore trop le rapport je vous l'accorde !
Bluetooth était le nom de code du consortium à l’origine de la technologie, en 1998, réunissant notamment Intel, Nokia, Motorola, Microsoft et surtout le fabricant suédois Ericsson, créateur du Bluetooth !
Ce nom est en référence au roi danois Harald Blåtand (Harold Bluetooth en anglais) qui unifia au milieu du Xè siècle différentes régions de Norvège, Suède et Danemark, de même que le Bluetooth est censé relier entre eux des appareils électroniques. Habile non ?
Le logo de la technologie Bluetooth réunit les initiales H et B d’Harald Blåtand dans la version danoise de l’alphabet runique
Pour paraître rebelle et insinuer qu'il nous est possible de changer le cours des élections de 2012
En France, certains bureaux de vote ferment à 18 heures, d'autres à 19 heures, d'autres à 20 heures. En cas de fuites, des estimations pourraient être diffusées alors que les électeurs des grandes villes sont toujours en train de voter. Ces estimations pourraient donc influencer les électeurs de dernière heure!
De plus, en cas de résultats serrés, celait pourrait fausser la sincérité du scrutin.
Les règles sont donc très strictes, et annoncer avant 20h un résultat partiel est sanctionné par l'article L52-2 du code électoral. Et l'amende est salée pour toute personne impétueuse : 3750e d'amende.
La divulgation d'un sondage la veille ou le jour même de l'élection expose, quant à elle, à une amende élevée de 75 000 euros.
Avec l'essor des réseaux sociaux comme tweeter et facebook, la crainte d'une divulgation même partielle, des résultats du premier tour est donc bien présente!
voici certains extraits d'articles de lois concernant les élections, à prendre au pied de la lettre pour tout jeunes militants actifs ou électeurs un peu trop confiant :
"Les interdictions et restrictions prévues par le présent code en matière de propagande électorale sont applicables à tout message ayant le caractère de propagande électorale diffusé par tout moyen de communication au public par voie électronique." Article L48-1
"Il est interdit à tout candidat de porter à la connaissance du public un élément nouveau de polémique électorale à un moment tel que ses adversaires n'aient pas la possibilité d'y répondre utilement avant la fin de la campagne électorale." Article L48-2
"A partir de la veille du scrutin à zéro heure, il est également interdit de diffuser ou de faire diffuser par tout moyen de communication au public par voie électronique tout message ayant le caractère de propagande électorale." Article L49
ET ALLEZ VOTER SVP, JE DIS NON A L'ABSTENTIONNISME ! LE VOTE EST UN DROIT MAIS AUSSI UN DEVOIR CIVIQUE :)
Pour vanter les mérites du poulet de belle-maman le dimanche et étaler sa culture pour ravir la main de la fille de beau-papa
On connait tous la liste longue et fastidieuse des nombreux sobriquets pour désigner la Police!
Schmidts, flics, keufs, kisdés, condés…et les dérivés du verlan
Mais celle qui apparait comme universelle et trans-générationnelle est sans doute celle de " Poulet".
Le terme "Poulet" tire son origine d'un fait historique, confirmé par le ministère de l'Intérieur lui-même.
En effet, durant la commune de Paris ( 1871 ) les bâtiments de la police parisienne brûlèrent, de ce fait la Préfecture de Police de Paris s'installa dans un nouveau siège établi sur l'île de la Cité.
Ce siège était auparavant une caserne et avait été construite sur l'emplacement de l'ancien marché aux volailles de la capitale.
C'est donc pour cela que nous avons pour coutume de qualifier la police de "poulet".
Bonus relatif à cet article : l'expression "22 v'la les flics"
suite à différentes recherches, je n'ai pas réussi à démeler le faux du vrai et vous transmet les diverses solutions à cette question:
« Vingt-deux » signifie couteau dans l'argot français du XIXe siècle. L'expression signifierait donc « tous à vos armes ». L'arme favorite des voyous du temps était le « couteau d'arsouille » avec sa lame de 22 centimètres.
Les redingotes des policiers dans les années 30 avaient 22 boutons.
Cela vient en faite d'une abréviation de "voici le chef", qui vraisemblablement a été initialisé dans une gendarmerie.
chef : c=3 + h=8 + e=5 + f=6 => 22
Dans l'ancien temps la paye des ouvriers arrivait le 22 de chaque mois et pour éviter tout problème la police était présente.
A l'origine les policiers étaient payés le 22 du mois, les bars le savaient très bien et ne manquaient pas d'ironiser la chose quand ces derniers venaient boire leur paye...
On disait donc : "On est le 22 vla la police"
Pour impressionnez son boss lors d'un dîner d'affaire
Saviez-vous que vous pouvez faire un chèque sur du papier libre ( = tout papier blanc et vierge ) ?
En effet, si votre banque vous l'autorise vous avez le droit d'établir un chèque sur papier libre en respectant certaines conditions cependant.
Il faut faire figurer certaines mentions indispensables pour rendre valable votre chèque.
-la mention “chèque”
-la somme en chiffres et en lettres
-le nom de la banque
-le nom et les coordonnées bancaires de l’émetteur du chèque
-les lieu et date du paiement
-le nom du bénéficiaire
-la signature du tireur, c’est à dire de la personne qui établit le chèque
Evidemment, comme je suis un peu puérile sur les bords, je me suis logiquement demandé si il était possible de rédiger un chèque sur du papier toilette! Il convient donc de rendre hommage à un anglais qui ne manque pas d'humour ( so british of course ) et qui a payé une amende grâce à un chèque rédigé sur du papier toilette.
Richard Roper a reçu un PV car sa voiture était garée à moitié sur une place gratuite, l'autre sur une place de parking.
D'un montant de 30£ (environ 36 euros), cette amende l'a un peu "emm.." et il a donc choisi de régler son amende sur du papier toilette en expliquant "J'ai rédigé mon paiement sur un papier qui reflète vraiment mon sentiment envers le système que je supporte, malgré moi, à travers les impôts que je paye".
Cette affaire l'a tout de même conduit au tribunal, car le "Trésor Public" anglais lui a réclamé 15£ (environ 17 euros) de frais pour encaissement de son chèque, ce qu'il a refusé de payer.
Pour participer à une conversation sportive en essayant d'être intelligent
A l'heure ou se déroule certains matchs décisifs pour la L1, et que l'ambiance semble monter chez certains supporter notamment l'engouement pour le petit club de Quevilly, intéressons nous au phénomène de la "Ola".
Présentes dans la majorité des évènements sportifs ou des rassemblements populaires, le terme "ola" signifie "vague"' en espagnol.
Des études très sérieuses ont été menées en 2002, par trois chercheurs en biophysique de l'université de Budapest pour savoir le nombre de personnes nécessaires pour qu'une ola prenne vie.
Ils en sont arrivés à ce résultat : Il faut 25 personnes pour qu’une ola prenne vie. Avec un stade de référence de 50 000 spectateurs.
Ces chercheurs ont visionné 14 vidéos contenant des olas notables. Ils ont mathématiquement conclu que le mouvement se diffuse comme une onde physique, à la vitesse de12 mètres par secondes et toujours dans le sens des aiguilles d’une montre.
Un facteur important est que la foule doit être suffisamment passive pour être subitement surprise et stimulée par cette vague.
Comme quoi, quand on s'ennuie dans le domaine de recherche, tout est possible!
Pour être vulgaire sans l'être vraiment
Comme dit précédemment, dans le domaine de la recherche, on doit s'ennuyer pas mal pour mener ce genre d'expérience! Mais qu'à cela ne tienne, cela parfait notre culture générale qui se trouvent alors appuyé par des études très très sérieuses...
Ainsi, des anglais de l'université de Keele ont réalisé une petie expérience:
Il ont demandé à 60 étudiants bien vouloir plonger leurs mains dans un récipient rempli d’eau glacée tout en proférant leurs gros mots et autres insultes favoris de façon répétée.
Ils ont été ensuite invité à renouveler l’opération mais en ne laissant cette fois échapper de leurs bouches que des phrases dépourvues de ces vilains mots.
Le résultat semble sans appel : Aidés de leurs insanités verbales, les cobayes ont gardé leurs mains dans l’eau glaciale bien plus longtemps que lors de la deuxième plongée.
Mais comment cela se fais-ce ?
Explication scientifique svp : le fait de jurer stimule les centres émotionnels de la partie droite du cerveau alors que la production du langage se fait généralement via l’hémisphère gauche.
Et que, de plus, les personnes peu enclines aux jurons d’ordinaire profitaient quatre fois plus de l’effet analgésique.
Bonus lié relatif à ce sujet pour votre plus grande satisfaction ...l'article n'est pas de moi !
1/ Bélître. Subst. masc. Mendiant. Par extension, homme de rien, sot, importun.
Lorsque l’on te dit : « Hé, Radégonde, t’aurais pas une clope/une cartouche/une copie/du feu » ?
Ne dis plus : « Oups, c’est ma dernière ! »
Mais dis plutôt : « Bougre de Bélître Béotien à la mine criblée de fic, ton maraudage constant m’importune ». Tu lui auras même casé une allitération, à ce gueux.
2/ Zélateur. Subst. Partisan, défenseur ardent d’une cause ou d’une personne.
Lorsqu’on te dit : « Hé Cunégonde, tu viens préparer la salle pour le meeting de Zébulon dimanche à six heures du matin ? »
Ne dis plus : « Avec joie, depuis le temps que je rêvais de programmer mon réveil sur une heure à un chiffre ! »
Mais dis plutôt : « Vil zélateur, tes incessantes sollicitations perturbent le fleuve tranquille de mes pensées ». Et pan, dans les dents.
3/ Écornifleur. Subst. masc. Personne qui se procure à bon compte, par ruse, en volant, en parasitant, ce qui est nécessaire à son existence.
Lorsqu’on te dit : « Hé Jeanne-Quitterie, tu m’passes ta version d’espagnol que j’la r’copie vite fait ? »
Ne dis plus : « Oui, mais tu m’la rendraS, hein ».
Mais dis plutôt : « Vil écornifleur, ta rigueur intellectuelle est à l’image de celle de ton phallus décrépit ». Le temps que ton interlocuteur comprenne, tu seras déjà loin.
4/ Glossolalie. Subst. fém. Langage imaginaire de certains aliénés, fait d’onomatopées dont la relative fixité au point de vue de la syntaxe et du vocabulaire permet la compréhension dans une certaine mesure.
Lorsqu’on te dit : « Lorie elle est trop belle et en plus elle adore les poneys »
Ne dis plus : « Ta Gueule ! »
Mais dis plutôt : « Très chère ami(e), ta glossolalie me parcourt le navet ». C’est pour la bonne cause : tu viens de créer une nouvelle métaphore maraîchère.
5/ Jocrisse. Nom masculin. Benêt, niais, lourdaud.
Lorsqu’on te dit : « Hé madEmoiselle t’es charmante, tu veux pas une glace à la menthe ? »
Ne dis plus : « Parle à ma main »
Mais dis plutôt : « Maraud, tu es à ma vie ce que Jocrisse est au théâtre ». En plus d’avoir mouché le Don Juan en herbe, tu lui auras permis de réviser son bac de français.
j'espère que cet article vous a plu et que la nouvelle rubrique a du potentiel !
